El día 120.

Sentí el calor más abrasador dentro de mi. De repente el frío desgarrador en mi piel. ¿Acaso es malo querer enfriarme solo? Yo no lo veo tan mal plan.
Inventarme un nombre, inventarme una nacionalidad, un trabajo, una vida y una piel que no es la mía. ¿Hay mejor forma de defensa que ser otra persona? Alguien distinto a quien no soy. Alguien que jamás seré.
Confinar mi alma, encerrar mis ganas, atar mi cuerpo, encarcelar mi corazón y coser mis labios. Esa ha sido mi elección, ese ha sido mi voto, y esa ha sido mi defensa.
Nadie tiene derecho a juzgarme y mucho menos a cuestionarme. Y eso es lo que me encanta de estar solo. Sin explicaciones y sin notas en la nevera. Sin proposiciones discretas, sin aguas congeladas, sin el miedo a que alguien me diga que "NO"
Y es por eso que soy feliz. Porque solo me tengo a mi. Solo tengo mi carne. Solo tengo mi vida. Solo tengo lo que yo quiero tener. Y esa es mi vida echa realidad.

Nunca he marcado 84.3 hay muchas cosas que he olvidado de mi pasado, pero se seguro que jamás he marcado lo que estoy marcando ahora. Como ya he comentado en otras ocasiones el porqué da igual, el caso es que lo tenemos acorralado ... la década de los 80 llega a su fin y por mucho que grite y llore, su muerte es inminente. Estoy contento, y estoy preparado para mucho más hierro. Todavía puedo aguantar mucho más. Mi sufrimiento pasado me avala. No cuento lo que me queda por hacer, cuento lo que ya he hecho. ¿Alguien da más?
Mi objetivo para ANTES del 30 de julio es estar en la década de los 70 y ESTABLE. Esto es muy difícil (la definición de estable ya la daré más adelante cuando la tenga yo claro). Aunque es difícil y más a estas alturas es el límite y para llevarlo a cabo, me castigaré en distintos matices: comida y ejercicio.
Es la recta final, y si consigo la década de los 70 antes de irme de aquí ... el sabor de la plata rozará mi lengua. Es lo que quiero, lo tengo muy claro, y no importa la sangre que tenga que correr.
¡¡ Tengo que hacer un nódulo extra !! más que nada para pasar el mes de junio, pero también para regular la tortura a mi pobre oído interno ...
A veces la sed supera mi miedo por el veneno. Este es uno de esos momentos. Si me quitas la música (los nódulos) me quitas la vida. Es lo que da fuerza a mis piernas para levantarme por las mañanas. Es mi vida. Más que mi vida, mis ganas de vivir. Me hace soñar y sonreír.

El día 118.

Mi musa, la culpabilidad. Esa resbaladiza hija de puta sin tacones y con bolso de piel. ¿Quién se cree usted para sembrar mentiras en mi encéfalo superior? ¿De donde viene usted con ese baile provocador? ¿Está usted seguro que me conoce para hablarme de "tú" esta noche?
Estoy cansado ya de hacer de malo en todas las películas. Ni todos somos tan malos, ni todos somos tan buenos. ¿Para qué viene la gente a acribillar mi pequeña y diminuta conciencia? No me parece nada bien. Pero en verdad la culpa no es suya, es mía por ponerme a dar vueltas con el tema. La gente me importa, aunque parezca que no, y por eso me pongo a rondar durante horas.
Por ello por consiguiente, por si fuese poco, añadimos un objetivo más a la larga lista. Y el objetivo es que me de igual todo. No solo aparentar que me da igual, sino que realmente me lo de. Empezando por YA. Por lo que dejo el tema.
Volviendo a temas de interés nacional ... nunca he marcado 85.1 ...................... nunca, nunca, nunca, nunca. Es la primera vez. Y por eso creo que no está nada mal.
Sigo en el mismo plano y con el mismo objetivo para junio. Últimamente llevo un orden de meses humanos, en vez de mis días. Más que nada para organizarme. No me queda otra ... no puedo inventarme un calendario nuevo (aunque no estaría mal) Si sigo así, más o menos para el día 300 habré terminado o al menos quedarme por los bordes del camino.
No dejarlo es lo más importante.
TREN!!!!!!!!!!!!!!!!! AYÚDAME, PERO NO ME LLEVES POR DELANTE AÚN!!!!!!!!!!

El día 114.

¿Hasta la polla? ¿Es esa la palabra? Sí, yo creo que si. Estoy hasta la polla. Tengo un puto "glu glu" encima que es un puto asco. Como una babosa pegajosa y asquerosa pegada a las paredes mi estómago y que no consigo cagar ni con un kilo de higos. En fin, un asco general.
Desganas de todo, hastío por el mundo, por todo y por TODOS, y sobre todo por todos. Que asco me está dando la gente, estoy en una de esas épocas en las que me metería en mi habitación negra con:
- Una cama de matrimonio con sábanas azul cían.
- 50 litros de agua fontvella a 20ºC
- 5 barras de pan calentito.
- Dos paquetes de pan bimbo
- Un paquete de salami, otro de chorizo y uno de jamón.
- Dos tarrinas de sobrasada "El Pozo"
- Tres yogures de medio kilo de fresa
- Una caja azul de galletas de mantequilla.
- 4 bolsas de cortezas del mercadona.
- Una play 3
- Un devil may cry 4
- Suministro eléctrico ilimitado.
Con estos menesteres me encerraría hasta nuevo aviso y sin problema ninguno. Hasta que se me agotara el agua más o menos calculo yo. Pero vamos, que sería dentro de bastante tiempo. Me lo pasaría pipa. Sin que nadie me hable, sin que nadie me mire, sin que el Sol me toque. De vez en cuando no vendría mal ... pero las "responsabilidades" estas tan molonas es lo que tienen ... Solo los genios pueden evadirlas.
Si el mejor cirujano del mundo desaparece 5 días, al volver seguro lo reciben con los brazos abiertos, como poco. En fin ... que lo haré algún día de estos. Por ahora solo para adelante y sin rumbo. Dando tumbos.
En otro orden de asuntos la cosa con los 900 días no va mal, pero me estoy pasando un poco de la raya. Vaciar las reservas y luego llenarlas no es la mejor técnica que he podido inventar sinceramente ... eso acompañado a la mierda existencial que hay en el mercado ... en fin, caerse para aprender a caminar no es malo.
Y como veo que estoy escribiendo como el culo porque estoy jodidamente cuajado, me voy a tomar por culo o algo así. Estoy hasta la polla, no se si lo he dicho ya, pero bueno, lo repito.
POLLA POLLA POLLA, lo digo las veces que quiera. Total esto es mío ¿no? yo lo escribo y yo lo hago. No tengo que justificar nada. A tomar por culo!!!

El día 108.

Vaya días ... es un infierno ver lo que queda por delante, pero es un alago mirar lo que ya he caminado. Que no es poco ... Creo que estoy en un máximo muy bueno, nunca había llegado tan tan tan lejos, al menos de buenas formas y sin sangrar demasiado.
Me quedan dos meses para irme a descansar. Antes de esos dos meses hay un objetivo muy claro y muy directo ... el problema es que está pasando todo demasiado rápido.
A veces dudo de la salubridad de esta rapidez. Es por esto que vamos a integrar nuevas pautas, unas pocas ahora al comienzo de mayo, el resto en junio.
Y ya haremos balance en junio ... a las malas siempre podemos reiniciar (jajajajaja, mentira ...)
Miedo me da el verano. Miedo me da VillaChorizo ... y miedo me da mi voluntad.
Es por esto que me quiero ir con el objetivo bien cumplido. No quiero fallar a mitad, ni en el medio, porque si fallo iré allí desanimado y si voy desanimado, caeremos en el error del mañana. Ese mañana que nunca llega ...
Dicho por lo tanto, estoy orgulloso, muy orgulloso de mis avances. No importa el camino por el que haya sido. Pero ha sido. Cada vez tengo más claro que si no soy capaz de integrar las pautas lo tengo muy crudo. Pero creo que en el verano será más sencillo, o incluso antes del verano. Cuando tenga "todo el día libre" ya podré organizar y administrar activamente. Otra cosa diferente es que la voluntad se sosiegue o no.
Bueno, en fin ... superado el aburrimiento y superado el miedo al melocotón ... todo adelante, objetivo: avanzar!!!!!!
Oye ... adoro mis pantalones de cuadros del Andrés ... PARA JUNIO ME LOS PONGO!!!!!

El día 105.

Hoy es un día de esos de la cama infinita y el café oxidado de ayer. Restos de una cena una botella vacía y una nota en el mantel ...
Era broma no es un día de esos. No obstante es una mierda de día. me he estresado gravemente, y si yo me estreso gravemente ... malo.
Para empezar la gente es tonta. Y en este caso me gustaría definir al colectivo de gente al que me refiero. Esa gente, que para hablar necesita un messenger o un móvil porque no tiene la suficiente autoestima para mirarte a la cara. Esa gente que se inventa una vida mental para poder dormir por las noches y que cuando se da cuenta de su cruda realidad llora abrazando a su osito. Esa gente, que a fin de cuentas, es gente. Y nada más que gente. Y no dejará de ser gente.
Reitero mi individualismo total y crónico. Reitero y pongo de manifiesto todo lo que lleve a un trabajo individual, y fuera de "equipos" o "grupos" que lo único que hacen es por un lado entorpecer el trabajo y por otro lado repartir beneficios. Apoyo fervientemente un trabajo donde haya un rey que mande total y absolutamente, y unas fieles hormiguitas que trabajen a destajo sin preguntarse quién a coronado al rey.
Eso sí, claro está, el rey debe de ser el más trabajador, el más inteligente y por supuesto no debe ni tocar un gramo de los beneficios. Putos reyes de los huevos ...
Por otro lado a mi ordenador le quedan dos telediarios bien contados. Si se rompe el ordenador se me rompe media existencia ... Aquí tengo metido todo mi trabajo, todo mi tiempo y todo de todo, de todo ... Y lo que es más importante, también tengo metido el trabajo todavía no echo ... es decir, todo ese trabajo que me queda por hacer y que sería conveniente empezar a hacer YA.
No puedo invertir ahora en un ordenador nuevo, por lo que lo que voy a hacer es darle un buen descanso en cuanto termine con los exámenes. ¿Qué le vamos a hacer? Se lo merece después de todo ... quizás tenga que volver a eso de papel y lápiz como antaño, pero no me gusta un pelo.
Pasando de furia estrepitosa, voy bastante bien con lo pactado, pero me da mucho miedo junio. va a ser un periodo de riesgo enorme. Tengo que ir con pies de gacela ...
Me piro a mi casa, me suda la polla todo, a tomar por culo cojones!!!!