El día 307.

EH O NO???

Integramos conceptos. Hacemos biostasia unos días... pre-pro-hormonamos...

Si funciona... juay... si no funciona... fuego abierto al objetivo!!!

Mi día 300.

El primero de tres que merece la pena vivir. Preocupándome de lo que verdaderamente es preocupante y al mismo tiempo observando lo que el pasado ha dejado en mis huellas.
Decisiones para toda la vida tomadas en un par de segundos sin contar.
Buenas o malas, no importa. En el cambio está la evolución.
Resignado a mis errores, orgulloso de mis colores.
Aunque se pierda el rumbo caminar es lo importante. Parados estamos perdidos en el olvido. Dando vueltas estamos entretenidos.
El dolor de ayer por la mañana era una película. El de mediodía era poco más que un corto melodramático. Al atardecer un acto de despedida del Sol. Por la noche un anuncio de broma de la devoción.
Sea cual sea, solo hay que llegar al día 400. Eón por eón y tiro porque me toca.

El día 299.

El pre-día del pre-eón para el ecuador. Casi un año humano para saber lo que realmente soy. Casi un tormento eterno para justificar mi dolor.

Sin indignación y con determinación. Así se presenta el cortejo de mi adiós.

El día 291.

Impresionante lo que se puede ver ahí con otros anteojos.

Turnover de recuerdos... YA.

El día 283.

El bien de otros es la sangre que me inflama los ojos. Envidia mezclada con cobardía. Dolor escupido en esputo entumecido. Silencio por respuesta.

El día 281.

Hoy he olvidado que anoche te soñé.

Hoy ya he decidido que no quiero volver a saber de ti por las mañanas.

Hoy ya no te puedo acarrear más tiempo.

Hoy quiero vivir sin ti.

El día 272.

Una mentira es una mentira.

Hoy, mañana, pasado... y por los siglos de los siglos.

Hace un tiempo que deberías haber aprendido donde estás.

El día 265.

Acumulando, acumulando se llena el saco al final. O se vacía... depende de lo que acumulemos.
El última día ni siquiera te acordarás del primero que empezaste a acumular. Y por supuesto lo que importa es hoy, y no el día donde empezaste.
A pesar de los malos sueños... PUTA ALMOHADA!

El día 262.

Para el tiempo en ese preciso instante en el que eres el hombre más feliz del mundo.
Guárdalo para siempre y repitelo en cada uno de tus días.
Un eterno retorno de felicidad.

El día 257.

Sin el reflejo de mi alma.

Con los ojos más fulgentes que nunca.

El día 246.

El riesgo siempre es alto.

El coste a veces es mayor de lo que puedes pagar.

Tú decides si asumes las premisas por el premio ... ganar o perder. Sin más.

El día 239.

No es el hoy, es el total de los días.
No es el árbol, es el bosque.
No es el lobo, es la manada.

El día 224.

Gallinas que entran por las gallinas que salen. ¿Le debo algo señorita?

El día 221.

Con la vida a todo color, pero esta vez sin imaginar un mundo contigo. Esta vez viviendo el mundo sin ti. Esta vez sin pensarlo. Haciéndolo. Sin importar si está bien o está mal.
Aunque sigo siendo sincero, mi corazón ya no es lo que era. Se murió hace hoy un año. Lo mataste sin compasión. No me puedes juzgar por tanto odio. No te mereces tanto, pero yo, que me sobra, te lo regalo todo.

El día 209.

Te quedaste por el camino y me dejaste tan raro que ahora ya solo se pensar ... aburrido ... tick tack tock ... aburrido ... tick ... tack ... aburrido otra vez.
¿Y si falta pan? ...
¿Y si no queda luz? ...
¿Cuando se gaste el perfume? ...

Tick, tack y tock ...

El día 208.

Decir "te lo dije" siempre es demasiado cruel. Pensar "ya lo sabía" siempre suena muy narcisista. Por eso lo mejor y más políticamente correcto es ... saberlo! pero no decirlo! y para que la mentira sea creíble ... nada como poner cara de tonto y mirar al infinito ...

El día 204.

A veces ser realista es lo más productivo.
A veces escuchar no es dar un paso atrás.
A veces una retirada a tiempo es una victoria ... aunque sea más tardía.

Mi día 200.

"In the mirror way"
Ya mañana si eso.

El día 194.

Había una vez una zorra. Esa zorra pasaba por delante de un manzano todas las mañanas, de camino a un melocotonero. El manzano estaba grande y radiante, con manzanas que daba gusto verlas. El melocotonero estaba pocho, feo y decaído.
Sin embargo la zorra iba todos los días a comer al melocotonero, porque no era capaz de llegar a las manzanas, y los melocotones andaban por los suelos.
Al estar las manzanas tan lejos de su alcance la zorra siempre decía "aggg manzanas, que asco" y se pasaba las tardes en el bar criticando a los animales que si que comían en el manzano pues si que eran capaces de llegar ... la serpiente, la jirafa ...
Un día la zorra iba camino de su melocotonero habitual. Nada más girar el lago se encontró de frente el manzano. Una vez más el odio inundó su corazón y empezó a maldecir a las manzanas y a todo el que las comía.
Su odio fue callado por el sonido de una manzana al caer al suelo.
La zorra ni tan siquiera hizo por pensárselo. Corrió al galope y cogió la manzana para comérsela con ansia.
Después llena y saciada siguió su camino hasta el melocotonero, y se tomo su postre pocho y casi podrido.

mmmmmmmmmmmmmm manzanasss!!! :P

El día 177.

Escucha al silencio. Él sabe donde estoy.

El día 157.

Soy un "mala follá", eso no es nuevo. Muy estricto, muy autoritario y muy dominante. ¿Y qué? No va nada mal ... me llevo genial conmigo mismo, estoy de acuerdo en todo conmigo mismo y además me caigo bien. ¿Cuál es el problema? Ninguno en principio.
El problema viene con los demás. Las relaciones interespecíficas e intraespecíficas se me dan mal. O yo estoy muy loco, o el mundo está muy loco, pero muy muy muy rara vez coincidimos.
Por ejemplo este afecto de dar pena ajena. Es bastante común en la gente. "Da igual, me iré a mirar el viento pasar a mi ventana" "No te preocupes por mi, estaré bien, estoy acostumbrado a estar solo" Dios ... me hierve la sangre, me da un montón de rabia ese intento en el que yo quedo como el malo y la conciencia me taladra la cabeza. Queda la situación como que yo la he jodido y al pobre "llámalo X" le he hecho daño y lo he dejado tirado ... que mala gente soy.
En fin, estoy cansado de decir que soy malo, muy malo, PEOR!! pero que me hagan este tipo de putadas para hacerme sentir a mi mal y que yo esté con el run run todo el día me jode mucho. Me quedo dando vueltas a ver de quién era la culpa, a ver qué puedo hacer para solucionarlo, etc. En fin sigo igual de tonto que siempre. Voy a terminar por dar un portazo mundial y se va a cagar hasta la perra. Hijos de puta todos ...
En fin, hoy la voluntad se ha torcido un poco pero con distintas conclusiones, la primera que me aburro. Me aburro mucho. Por eso voy a empezar un nuevo sistema. De esto se trata de hacer el sistema, ver si falla o si  funciona y luego establecerlo por selección natural o extinguirlo. Así es la vida.
De esta forma podré ver lo que más me gusta y no dejarlo. El método escaldallo-series es super aburrido. Prefiero hacerlo igual que como hacía lo de la comida, al día lo que me interesa y sin planear, saliendo sobre la marcha. Es lo mejor. A ver si funciona.
Por lo pronto me pongo en over. Al menos hasta establecer. Me estoy complicando mucho la cabeza cuando no debería ser así. Tendría que pasar de todo el mundo.
Dicho y hecho.
Por cierto, no hacía frío en el pabellón, pero JODER, COMO ESTABA DE GENTE, así no tiene gracia. En fin, ya veremos.

El día 156.

Summer!!!! Summer time!!!!!
Que bonita se ha quedado mi bicicleta de la infancia. Con todas sus equipaciones y sus maravillosidades. Con su bomba (de inflar) su mini llave inglesa, sus tapones para pinchazos imprevistos, su hiper reflectante para las oscuras carreteras, su cantimplora de agua fresquita ... que maravillosa es.
Pero vaya capón de mierda tenía la virgen santa ... parecía que estaba para la basura, pero NO!! le he dado vida. Espero pasearla mucho durante los dos meses.
¿Y el agua? ¿Qué me dices del agua? Tan fresquita, tan transparente, tan abundante, tan riquísima, tan bonita como la última rosa peleando en un rosal seco. Es preciosa, me encanta este agua.
Las cosas pilladas con ganas se pillan con unas ansias espectaculares, pero aún así no me aburriré.
En fin, que se me calientan las rodillas, que estoy muy agusto, y muy motivado (verás las agujetas de mañana que gracia me van a hacer) y muy bonito todo y el Sol con un reflejo especial. Y sobre todo la retirada forzada de la red me está encantado, porque me da tiempo de aburrirme pero con su parte buena ... en el ordenador me aburro como una ostra pero sin hacer nada, navegando a la deriva. Sin el ordenado me aburro, pero haciendo algo: navegando por mi mente y mis ganas.
Es algo que hay que replantearse muy seriamente, y aplicarlo en Madrid. La caída extrema del ordenador ... o no extrema pero si parcial. Aunque también es verdad que allí tengo muchas menos cosas que hacer y por tanto corro riesgo de accidente. No se, no se ... ya veremos.
Mañana empezamos en serio a saco. Me cansa mucho estudiar pero más me cansa hacerlo a pedazos. De un tiró y andando. Hoy termino tegumento sin falta. Me piro al merrrrcadoooona, mer ca do na!
¿Hará frio esta noche en el pabellón?

El día 153.

Que achuchón más tonto ¿no? ains ... No tengo remedio. Me dan unos venazos bestiales. Pero siempre son iguales ... son momentáneos. Que buen géminis soy. Luego se pasa y la vida sigue (sin detenerse).
Entonces, si ya soy consciente de eso, ¿para qué complicarme la vida? Solo hay que dejar pasar los 900 días. Mirar a la nada y dejar que el tiempo haga tick tack. No importa lo que pase entre medias. Son idas, son venidas, son lágrimas, son sonrisas ... De todo. Si no fuese de todo, sería muy aburrido. Estoy casi al comienzo (153 días) y ya me parece una eternidad. En meses, el cálculo del tiempo o la perspectiva del tiempo se hace mucho menor. Si digo "llevo desde enero" parece que hace mucho (¡navidad! hace mucho que paso ...) pero si digo que pasaron solo 150 días, parece menos. Pero cada uno de esos días es igual. Por eso me gusta este método, para darme cuenta que las cosas no han sido tan lejanas. Que hace "cuatro días" estaba en la cama casi sin poder levantarme y con dificultades para respirar y hoy estoy saltando por placer. A saber dónde estoy mañana ...
Antes de irme (el martes) tengo que hacer tres cosas importantes:

• Tema del tegumento (ya está empezado, pero lo importante es terminarlo)
• Tema de nervioso (es un poco pesado OTRA VEZ)
• Sistema de ejercicios de vuelta de vacaciones.

También tengo que organizar las cosas del ordenador para llevarme todo lo necesario para estudiar.

Espero que el subidón del comienzo no sea solo eso, y que me sirva para todo el verano. Tengo muchas cosas que hacer y ese "tengo" espera que no sea como los de siempre. Esta vez de verdad.

Por cierto hoy ha sido todo un festín de sabores. La primera vez que como un perrito caliente en condiciones ... (aunque como dice mi abuelo "que buenas están las migas revueltas con hambre") y también, por ahotar los recursos, he inventado los spaghetti con aceite y sal. Mmmm nada mal.

Con respecto a los ejercicios, voy a aprovechar allí lo que tengo y aquí lo que no tengo. Así habrá algo de heterogeneidad y además me servirá para abarcar todo poco a poco. Todo de golpe no se puede.

Si todo sale según lo planeado ... para el día 500 se han dado grandes cambios. Y entonces podré decidir más lucidamente. Las decisiones serias deben ser tomadas con tiempo, y debes estar seguro de que no te vas a arrepentir de tu elección sea cual sea.

Por cierto, aunque no debería, quiero hacer un comentario sobre el Orgullo gay. Hay heterosexuales u homosexuales que no están de acuerdo con esa festividad. Producto de la envidia de que se lo pasen tan bien (digo "se lo pasen" porque yo no voy a la fiesta), o quizás porque no entiendan lo que significa o simplemente porque es de lo que toca quejarse, y no quieren perder el vicio. Sea como sea, uno de los argumentos que he oído varias veces es "No lo veo coherente, no es necesario reivindicar la homosexualidad, porque yo estoy orgulloso de ser heterosexual y no tengo el Día Del Orgullo Heterosexual"

A este basto argumento respondo con la boca muy ancha: usted, y sus antecesores, por ser heterosexuales, no han sido perseguidos, humillados, marginados, asesinados ... por tanto, no veo necesario que usted reivindique su condición de normalidad/heterosexualidad.

Aprovecho para definir "NORMAL" Digo normal, y también lo digo con la boca grande porque pienso que la heterosexualidad es lo normal. Es el desarrollo típico biológico. El pene, está confeccionado para entrar en una vagina. El ano está confeccionado solo como orificio de salida. Es absolutamente respetable cualquier opción alejada fuera del desarrollo típico. Pero no me venga usted a ponerse digno, amigo y compañero homosexual, porque le diga que usted no es normal, porque no lo es. Por mucho que se haga el ofendido y sea susceptible su orgullo, no todo el mundo quiere ofender hablando. Creo que eso es lo que verdaderamente molesta a muchos heterosexuales o a muchos simpatizantes. La hipersensibilidad de los homosexuales. Con nada que se dice, ya se les ofende (como por ejemplo, definir la opción heterosexual como la normal).

En fin, para gustos los colores y para elecciones las marcas. Pero no tiene sentido hacer guerras de términos. Tampoco es agradable oír incoherencias escuetas y de individuos que solo procesan información sesgada. A pesar de todo esto ... no seré yo quien vaya con una bandera corrigiendo términos ... Feliz orgullo gay, amigos orgullosos!!!!!!

El día 151.

Ai que se me va, ai que se me va!!!!!
Cada vez va peor internet. Quizás sea problema mío, por ser un ansia viva, o quizás por no ser lo suficiente autoritario como para decir "arréglamelo puta" pero sea como sea, entre agobios y estrés se me acaba de ocurrir una idea perfecta. Perfecta como el hambre.
El hambre es el mayor de los estímulos que lleva a los animales a avanzar. Eso de "eres más listo que el hambre" tiene su parte de verdad. Por eso mismo, voy a coger la fabulosa crimpadora, la voy a pagar de mi bolsillo y luego la voy a devolver. Recuperando lo que mi bolsillo perdió obviamente. Intentaré comprarla en mi distribuidora internacional: Alcampo, pero si no la tienen por ser un objeto raro, me iré al corte inglés que tienen de todo. Espero no me pongan pegas a la hora de devolverla ... (no creo, sabiendo que la voy a devolver, tendré especial cuidado con ella).
Por otro lado la pestaña no debe de ser muy cara, pero ... ¿donde la compro? no tengo ni idea de donde se compran estas cosas maravillosas. Preguntaré en el mismo Alcampo y si no iré a una ferretería. Espero que no me miren como un loco ...
De todas formas puedo seguir utilizando la misma pestaña sin "problemas" me la he cargado parcialmente (eso si) pero no pasa nada, si arreglo los cables rebeldes con la crimpadora podrá aguantar todo lo que le queda por aguantar (que no es poco, pero tampoco una eternidad).
Si lo hago bien y con cuidado (todo calculado en su espacio y a su tiempo) me puedo limpiar las manos y matar el estrés. Además visto desde un punto de vista objetivo, me viene bien, porque uno de los objetivos que tenía era depender menos de la red. Esto me ayuda a ello, por la pesadez del puto cablecito más que nada.
Por otro lado, ya tengo decidido que voy a prescindir de mi ordenador durante todo el verano. Lo voy a dejar en reposo y me voy a apañar con lo que tenga en mi pueblo. Para compensar me llevaré el teléfono (pero vamos, que no es mi intención encenderlo excepto 5 minutos cuando los necesite para llamar a X o para grabar XXX escena) y si no dispongo de internet ... pues haré los apuntes en work, que no está nada mal, y ya los subiré (en caso de subirlos) cuando tenga internet. Y si no, pues a joderse. Nadie me agradece nada, pero varios maman de la teta, cosa que me parece genial (por eso lo hago), pero tampoco tengo ningún tipo de obligación con ellos. Si se encuentran sin novedades ... ¡pues que no se metan! total, a fin de cuentas gano lo mismo vengan, se vayan o se den media vuelta.
Hoy, en la tele, (esa que no iba a ver más) a aparecido un chico rubio de bote y amanerado. El chico venía a contar su estupenda vida. Perdió mucho peso de golpe, y la verdad es que era muy evidente. Ha comentado su situación actual, y mi reacción ha sido: horror, pena, miedo y un poco más de miedo. El chico se le había quedado la barriga como una patata pocha. No era feo, pero su cuerpo daba pena. ¿Delgado? Si, delgado, yo no digo que no. Muy guapo vestido, tampoco digo que no. Pero el saco en el que estaba metido ... debía ser todo un infierno.
Me da miedo que me pase eso, porque aunque lo estoy controlando, va a llegar un punto donde va a ser inevitable, la piel se va a quedar atrás y me va a sobrar inevitablemente. Pero siendo la menor posible quizás pueda quedarse el tema en condiciones o al menos decente ...
Sea como sea, el chico con su ejemplo me ha motivado. No quiero pasar por un quirófano y mucho menos si es por estética o por salud mental (derivada de una estética deficiente). Pero tampoco quiero dejarme el pellejo para lelgar a un meta y cuando esté allí ver que era mentira, que no hay premio, que he cambiado el complejo de gordo por el complejo de fofo y por lo cual estamos en las mismas.
Ejercicio y masajitos a saco. Menos importancia a la comida (aunque la tiene por supuesto) y sobre todo, ante todo y sin excepción constancia diaria. DIARIA. Que me conozco y si se deja un día luego se paga con los famosos "mañana" así que nada, de "vacaciones" que ya es hora.

El día 149.

La memoria se parece mucho al aprendizaje. Ambos se basan en lo mismo. Cosas muy pequeñas (neuronas) formando una red y un entramado casi imposible de desenlazar. Cuando vemos algo con nuestros ojos, por ejemplo una rosa roja, nuestros sentidos externos son estimulados (vista en este caso, quizás tacto, olfato ...) la señal del estímulo va nuestro cerebro donde se procesa y donde se aprende. Este "va" se refiere a que se va transmitiendo de neurona en neurona hasta la corteza cerebral que normalmente es la que interpreta el proceso.
Cuando recordamos, o hacemos memoria sobre la rosa roja, las neuronas que se activaron cuando percibimos por primera vez esa rosa, se vuelven a activar. Se sigue el mismo camino, el mismo juego, el mismo "circuito". Esa es la clave de la memoria: sentir lo mismo que cuando estuvimos en ese sitio.
En verdad, la rosa roja no está metida en mi cabeza. No hay una proteína, ni una célula, ni un elemento químico que almacene a la rosa roja. Solo hay una ruta que me hace sentir que estoy viendo la rosa roja.
Cuando un enfermo de cáncer olvida, olvida porque una célula crucial para la ruta muere. Entonces se corta el circuito y el enfermo es incapaz de recordar. No obstante pasados unos días vuelve a recordar, y encima de todo, con una lucidez sorprendente. ¿Por qué? Porque las células han encontrado otra ruta para conectarse. Bien los axones de las neuronas se han alargado y han conectado, o bien las células de la glía han hecho un "puente" para conectar ambas neuronas y poder volver a cerrar el circuito.
Las conclusiones de la teoría son que todos los recuerdos están conectados inevitablemente. Una cosa te puede llevar a otra muy fácilmente. Y la otra conclusión, y la más importante, es que es imposible olvidar algo. Todo se queda guardado, porque en verdad nunca está.
Es una paradoja. Los humanos creemos que los recuerdos son físicos. Son cosas que podemos tocar, que están hay dentro de nuestras cabezas ocupando un espacio. Pero es mentira. Solo hay neuronas, millones y millones de neuronas que juegan entre ellas y nos crean una sensación.
Aprender a convivir con los recuerdos es algo importante. Desensibilizar tu corazón al dolor es más importante todavía. Aprendemos mientras recordamos. Recordamos porque hemos aprendido.

El día 147.

Es como si hubiese algo dentro. Algo no, alguien. Un espíritu hambriento. Que solo quiere más y siempre más sin dejar ni una gota para los demás. Siempre tiene la sensación de que se podría haber llevado un poco más de gratis. No mira lo que se ha llevado (y no le correspondía llevarse) si no "lo que se podría haber llevado si ..." Es un agonías. Un ansia viva. Abarca con los dos brazos, con la boca y con los dedos de los pies.
Lleva ahí muchos años. Muchísimos diría yo. Y está influenciado por todo mi alrededor. Me acuerdo cuando de pequeños, mi madre compraba una bolsa de galletas embasadas individualmente en el mercado. No eran muy de mi agrado (eran de chocolate) pero al ver la bolsa a rebosar ... había que coger y comer rápidamente antes de que se acabaran. Hasta las escondía en el jarrón de al lado del vídeo. Para tener reservas por si se acababan pronto ...
O cuando compraba bollicaos para alimentar a todo áfrica solo por las pegatinas de los digimon ... o cuando arriesgaba hasta el último tazo del pikachu para ganarlo todo ... o cuando en unas vacaciones con comida gratis comía hasta reventar (era gratis) ... o cuando saqué un 6 regalado y me dió rabia no sacar más nota (era regalado) ... o cuando ... un larguísimo etc.
El ansia es algo transcendental que siempre ha marcado mi vida. Esto no es heredado, esto es personal, y no compartido por mi hermana. Ella no es como yo, ella malgasta, tira, y le da igual no tenerlo todo, solo quiere tener esa noche lo que necesita, y mañana ya será otro día. Pero yo no soy así.
Lo llevo amarrado dentro como una bestia. Pero en cuanto le das un poco de confianza ... sale hacia fuera y domina la situación. Es así, y así vive feliz.
Creo que es lo que hace falta regular. Es lo que hay que controlar. No se puede estar en misa y replicando ¿no? Pues eso ... replica un poco y pasa de ir a misa este domingo, a ver qué tal ...

El día 145.

Siempre me pongo malo en el momento menos oportuno. ¿Curioso verdad? No es la primera vez que pasa. Y supongo que tampoco la última.
Vivir quejándose por todo no está tan mal. Pero bueno, seguir así tampoco se puede seguir. Es tan difícil cambiar ... los cambios de un día para otro no son posibles. Ni de un mes para otro tampoco. No hago nada más que dar palos de ciego al agua.
Que le jodan a todo. Que le jodan al mundo. Hoy no estoy de humor y me voy a dormir. Mañana será otro día y no tengo porqué aguantar nada de nadie. Repito. Nada de nadie. Porque sigo igual a fin de cuentas. Y nadie me da nada nuevo para yo tener que dar nada nuevo. ¡A mamarla!
Por cierto, ¿me tienes miedo? Pues mejor. Así es como quiero verte.

El día 143.

¿Quién confía en mi? Pues nadie. Y no los culpo, hacen muy bien en no confiar en mi. Porque no soy para nada de fiar. Traicionero, mentiroso y jugador a placer. Todo lo malo que te puedas imaginar en algún momento de tu vida, estoy seguro que ha pasado por mis manos sin excepción. Antes o después, eso es independiente, pero lo he hecho a mayor a menor escala. En esto no soy diferente, todos lo han hecho. Todos han tocado la maldad de cerca.
¿Crees que tú no lo has hecho? Pues te equivocas amigo lector. Solo necesitamos un par de juegos de palabras para que veas que efectivamente, en algún momento de tu vida has asesinado, has robado, has violado y has masticado tu lujuria con las muelas sucias.
La diferencia es, que yo admito con orgullo que lo he hecho. ¿Qué tiene de malo hacer el mal? Shakespeare dijo que "Nada es malo o bueno. Pensarlo, lo hace." No es que esté de acuerdo con este personaje, es que realmente me sirve para ejemplificar lo que quiero decir.
Creo en un Dios, pero no en un Dios con ojos, boca y un libro de normas.
Creo en lo bueno y lo malo, pero no creo en que todos lo crean de igual forma.
Creo en un camino libre, pero no creo en "no hagas lo que no quieres que te hagan".
¿Donde se ha quedado la justicia? ¿A quien pides explicaciones cuando la vida te apuñala?
Luchamos por una igualdad para personas QUE NO SON IGUALES. La justicia, la igualdad, la comprensión y la benevolencia no puede ser aplicada a todas las personas por igual. Debe ser ponderada. ¿Quién la pondera? ¿Un Dios vengativo? Quizás si, o quizás no.
No obstante, mi filosofía personal, va más allá del "vive y deja vivir" aplicada a lo que yo hago sería algo así como "vive como tú quieras vivir". No tengo porqué dar explicaciones de mis actos. Al único al que le debo lealtad es a mi mismo. A mi mismo es a quien tengo que rendir las cuentas de si lo que he hecho está bien o está mal.
Además, las cosas "malas" que hago, siempre pasan por una clara y exhaustiva revisión previa. En ella se evalúan los pros, los contras y por supuesto si debo o no debo hacerlo y en base a qué exactamente tomo esa decisión. No suelo dudar. No me suele temblar el pulso. No me avergüenzo de mi filosofía y no temo mi castigo en el hipotético caso de que la sociedad pensante y sabia se atreva a juzgarme.
No obstante hay algunas personas esparcidas por mi vida. Personas que me importan. Carne de mi carne, sangre de mi sangre o simplemente conocidos que se han colado en mi vida y forman parte de ella. Esas personas me hacen dudar. Obviamente tienen una filosofía distinta a la mía. Es imposible que alguien trace mi plan exactamente tal y como yo lo he trazado. Esas dudas son las que me hacen modificar mi filosofía constantemente. Y gracias a ellas puedo seguir evolucionando para llegar a lo que considere definitivamente bueno. Pero obviamente nada será consensuado para la posteridad. Todo está sobre cuarentena. Todo está bajo sospecha.
Mi filosofía es puntual, de un momento concreto, bajo unas condiciones específicas y únicas. Irrepetibles en el espacio y en tiempo. Es la filosofía reversiblemente cambiante.

Estoy preparando 3 tratamientos de choque que van a ser un poco mortales. Claramente en el hipotético caso de que los lleve a cabo en su totalidad.
 El primero de ellos será el del verano. Dos meses (60 días semi-completos) donde no solo le voy a pegar un buen repaso al cuerpo, sino también a la mente. Tengo que aprobar todo un curso en el que me he tocado el escroto (a dos manos) y además regular la densidad peso y volumen. Algo muy difícil, pero más sencillo que estando en la fabulosa capital. Será aerobio a saco y sin parar, sin excepciones y con prioridades básicas. Por supuesto, con objetivos establecidos, que servirán de guía, aunque no serán mi bandera.
El segundo será de dos meses también. Septiembre y octubre. En estos segundos 60 días voy a tratar la piel de forma aerobia y anaerobia. Es decir, me voy a apoyar en cremas asquerosas (odio estos productos) y mi fabuloso plástico de cocina. Aumentaré la tasa de andar, y haré ejercicios específicos que son fáciles de realizar en la capital. Todavía tengo que regularlo y pensarlo (pues queda mucho tiempo, y las cosas van cambiando) pero básicamente es eso: Crema y tonificación.
El tercer tratamiento será el más "religioso de todos" es decir, gastar la crema de las estrías y rezar. Este tratamiento es muy dependiente de los otros dos. Porque en caso de no estar seguro, no voy a utilizar la crema de las estrías. Es un tratamiento muy invasivo y no estoy dispuesto a meter esa bomba si no estoy seguro de que será efectivo.
Planes que voy amasando y que no meteré en el horno por ahora, están en proceso de experimentación. Mientras llegan o no llegan, hasta el verano, lo que voy a intentar es restablecer el metabolismo primordial y establecer el balance neto. El objetivo de <79 kg está más que cumplido. Ahora solo falta eliminar ese "más" y dejarlo estable. Es lo bueno y más estos días de estrés.
En fin, no se hasta que punto escribiré sobre esto. En el verano que se supone tengo mucho tiempo, planearé o no la forma de hacer esto. En todo caso requiere demasiada voluntad. Voluntad que en el segundo eón ... quizás mucho pedir.
Pero tengo que confiar en mí ¿no? No puedo fallarme. No puedo decepcionarme otra vez. Porque si yo no me fío de mi ... ¿quién se fiará?

El día 141.

Peleándome con el mundo andaré por la vida. Uno a uno lo que fueron grandes reyes y reinas caerán y sucumbirán ante mi odio. Todos. No quedará nadie con cabeza. Hasta que ya no quede nadie, y entonces mi odio empiece a consumirme a mí mismo.
Conócelos. Ábreles tu corazón. Cuéntales tu pasado. Repásales tu futuro. Regálales joyas romanas. Diles lo bien que les queda su bufanda nueva. Aconséjales. Se su alma.
Y entonces, cuando estén a punto de rozarte el alma, ódialos. Mata sus esperanzas. Ciérrales el camino justo en mitad del salto. Así y solo así podrás sobrevivir. Solo. Es tu elección.
Por cierto. Me comería un bocadillo de una barra de Pan de Linares, tostado al horno, crujiente por la corteza y dorado por la miga. Con un chorrazo generoso y abundante de aceite de oliva virgen extra de la Almazara. De ese de colorcillo oscuro, no de color verdoso claro. Le pincharía al pan para que el aceita sea absorbido. Después, en la otra cara del bocadillo, la fina, untaría un poco de alioli casero. De ese del bar "Los Marines". Pero no ese fino, que lo pasaban por la Termomix, sino de ese con tropezones, echo con almendras, aceite, ajos frescos, perejil casero, sal y aceite de oliva. Molido a mano y dejado una noche en la nevera para que cuajase.
Después, le pondría unas rodajas de tomate. De esos cuyo color rojo se te mete directamente por los ojos. Maduros en color, pero duros al tacto. Rodajas de 0.5 centímetros. Les echaría un poco de sal, pero solo unos granos, no demasiada.
Finalmente les echaría unas cuantas (indefinidas) rodajas de jamón ibérico de los pastizales de Extremadura. De esos que venden en el Alcampo a 25 euros el kilo. De esos que el tocino, no es tocino, sino que es algo blanco y delicioso que se deshace en tu boca. La carne no es roseta como en el jamón serrano. Es oscura, es jugosa, es sabrosa.
Le pondría una primera capa de 0.5 milímetros. Al ser tan fina, pondría otra rodaja encima, pero dejando un centímetro del inicio de la primera rodaja. LA siguiente rodaja también estaría superpuesta pero dejando un centímetro por detrás de la segunda rodaja. Así sucesivamente hasta completar la totalidad de la superficie del bocadillo.
Después juntaría ambas tapas.
De beber, quiero 2 litros del zumo este de naranja de LYDL, del barato, de ese que no tiene gas y tiene un 5% de zumo. De ese que disimula ser dulce, pero no lo es. Lo quiero en un baso de 750 ml de cristal fino pero a la vez resistente. Que sea ligero. Y no a más de 5ºC pero tampoco a menos de 0ºC.
De postre unos Donuts Fondant de Panrico. 6 Donuts. No, mejor 8. Que estén recién hechos. O al menos de no más del día anterior, y que en el proceso de transporte no hayan sobrepasado de los 12 ºC para que el chocolate esté intacto y no se haya derretido en ningún momento. Los acompañaría con un yogurt del Día% de esos sabor fresa de 500 gr. A una tempertura de 6ºC. LA fecha me da igual. También quiero uno de melocotón, por si acaso se me tuerce el gusto.
Pagaría lo que fuese por esa comida ...

El día 139.

Buu!!! Einstein dijo para ejemplificar la teoría de la relatividad, que si estabas en compañía de una chica preciosa, tu tiempo pasaría mucho más rápido, que si estabas esperando al autobús.
Yo creo que es un mal ejemplo. Nada es relativo. Todo está acotado. Hemos acotado el tiempo. Una hora, es una hora, aquí, en el Videoclub de la esquina y en Suiza. Evidentemente depende de quien lo mire o cómo lo miremos, pero EL TIEMPO no es lo relativo, sino el utilitario del tiempo. La play 3 (con el devil may cry 4) cuesta 300 pavos en el Carrefour. Si yo lo compro, es caro. Si un rico lo compra, es barato. ¿Pero sigue valiendo lo mismo no? Lo relativo es el cliente de carrefour. No obstante, si te vas a Alcampo, la play 3 con el devil may cry 4 te cuesta 299.99 pavos. Es más barato. Por lo que lo relativo es la tienda en la que decida comprar.
Conclusión: Todo lo relativo es relativo a su ve, y depende de la relatividad de la que hablemos.
¿A qué viene esto? Pues a que estamos cayendo en la relatividad del mundo. Es un asco, pero que todo sea tan relativo me empieza a poner nervioso. ¿Soy autoritario? ¿Doy miedo? ¿Soy maligno? Si, puede que si. Pero las cosas son como las pienso PARA MI, y creo que eso tiene más valor que el puto "me da igual" "yo que se" "depende" y de más expresiones que denotan que no te corre sangre en condiciones por las venas.

Llevo unos días con los sentidos muy alterados. Veo borroso, siento las cosas en la piel como si me estuvieran atravesando la carne, huelo mucho más de lo normal ... Estoy totalmente exaltado. Se que lo que estoy haciendo tiene un coste. Se que tengo que pagar como todo el mundo. Pero puede que no me compense ... No obstante sigo con ello. Estoy cabezón, cabezón y no lo voy a dejar ahora.
Pago, recojo y luego me voy. Gracias por venir, que te vaya bien.

El día 127.

La mitad de la mitad del segundo eón. Lo recordaré como el peor momento. No me siento mal, eso ya se me ha olvidado cómo se hacía. Me siento peor. Sin salida. En un callejón tiene 4 sitios: a la derecha la comida. A la izquierda mi pasado. Detrás mi presente. Y al frente un muro. Un muro con nada. Un muro que salto con todas mis fuerzas y ¿qué me encuentro al otro lado? otro muro. Más alto aún. Más gordo aún. Con una mezcla de hormigón y de hierro. Lo salto, y ¿qué me encuentro? Otro muro. Cinco veces más grande. Y así estoy. Dándole a la góndola.
¿Qué hago? ¿Qué me queda? ¿Donde está eso que me queda? ¿Por qué no soy capaz de verlo?
Ese es el problema. Ese es mi problema. Eso es lo que no consigo desvelar todavía. No encuentro mi objetivo. No tengo camino, no tengo destino.
Inventé mis 900 días para inventar un mundo nuevo, con delicados acabados y con luces brillantes en el cielo. Esperanzas escritas en poemas. Deseos que no dejan de ser eso. Deseos. Y encima de todo (aumentando la abstracción de la metáfora) son deseos soñados. Ni siquiera me atrevo a tocarlos en la realidad.
Ya no queda esperanza. Pero al menos ahora veo un poco la luz asomar presuntuosa.
Estoy loco. Esa es la verdad. No soy normal, mi cabeza me ha llevado a la locura. Mi teoría es que mis neuronas se han enraizado así mismas. Provocan su propia destrucción. Se enrollan sobre sí mismas y descargan su furia en su propia garganta. Es inevitable mi red es auto-suicida por naturaleza. No puedo dejar de pensar, y cuanto más pienso más daño me hago. Es retroalimentación positiva que cada día se vuelve contra mi. ¿Habrá alguna manera de ser más estúpido? La que sea. Estoy dispuesto a todo.
Solo quiero ser estable. O quizás con unas oscilaciones que superen el rango de horas o de días. Pero no esto ... no esta vida que a penas está empezando a vivir y ya me está matando.
Sin escusas. Sin poemas. Sin dramas. El problema soy yo. Nadie más. Soy yo, que me he encariñado de los muros que encarcelan mi vida. Mi vida ... ¿Qué vida? Esa vida que no muere sin ser recordada.
Feliz cumpleaños.

El día 120.

Sentí el calor más abrasador dentro de mi. De repente el frío desgarrador en mi piel. ¿Acaso es malo querer enfriarme solo? Yo no lo veo tan mal plan.
Inventarme un nombre, inventarme una nacionalidad, un trabajo, una vida y una piel que no es la mía. ¿Hay mejor forma de defensa que ser otra persona? Alguien distinto a quien no soy. Alguien que jamás seré.
Confinar mi alma, encerrar mis ganas, atar mi cuerpo, encarcelar mi corazón y coser mis labios. Esa ha sido mi elección, ese ha sido mi voto, y esa ha sido mi defensa.
Nadie tiene derecho a juzgarme y mucho menos a cuestionarme. Y eso es lo que me encanta de estar solo. Sin explicaciones y sin notas en la nevera. Sin proposiciones discretas, sin aguas congeladas, sin el miedo a que alguien me diga que "NO"
Y es por eso que soy feliz. Porque solo me tengo a mi. Solo tengo mi carne. Solo tengo mi vida. Solo tengo lo que yo quiero tener. Y esa es mi vida echa realidad.

Nunca he marcado 84.3 hay muchas cosas que he olvidado de mi pasado, pero se seguro que jamás he marcado lo que estoy marcando ahora. Como ya he comentado en otras ocasiones el porqué da igual, el caso es que lo tenemos acorralado ... la década de los 80 llega a su fin y por mucho que grite y llore, su muerte es inminente. Estoy contento, y estoy preparado para mucho más hierro. Todavía puedo aguantar mucho más. Mi sufrimiento pasado me avala. No cuento lo que me queda por hacer, cuento lo que ya he hecho. ¿Alguien da más?
Mi objetivo para ANTES del 30 de julio es estar en la década de los 70 y ESTABLE. Esto es muy difícil (la definición de estable ya la daré más adelante cuando la tenga yo claro). Aunque es difícil y más a estas alturas es el límite y para llevarlo a cabo, me castigaré en distintos matices: comida y ejercicio.
Es la recta final, y si consigo la década de los 70 antes de irme de aquí ... el sabor de la plata rozará mi lengua. Es lo que quiero, lo tengo muy claro, y no importa la sangre que tenga que correr.
¡¡ Tengo que hacer un nódulo extra !! más que nada para pasar el mes de junio, pero también para regular la tortura a mi pobre oído interno ...
A veces la sed supera mi miedo por el veneno. Este es uno de esos momentos. Si me quitas la música (los nódulos) me quitas la vida. Es lo que da fuerza a mis piernas para levantarme por las mañanas. Es mi vida. Más que mi vida, mis ganas de vivir. Me hace soñar y sonreír.

El día 118.

Mi musa, la culpabilidad. Esa resbaladiza hija de puta sin tacones y con bolso de piel. ¿Quién se cree usted para sembrar mentiras en mi encéfalo superior? ¿De donde viene usted con ese baile provocador? ¿Está usted seguro que me conoce para hablarme de "tú" esta noche?
Estoy cansado ya de hacer de malo en todas las películas. Ni todos somos tan malos, ni todos somos tan buenos. ¿Para qué viene la gente a acribillar mi pequeña y diminuta conciencia? No me parece nada bien. Pero en verdad la culpa no es suya, es mía por ponerme a dar vueltas con el tema. La gente me importa, aunque parezca que no, y por eso me pongo a rondar durante horas.
Por ello por consiguiente, por si fuese poco, añadimos un objetivo más a la larga lista. Y el objetivo es que me de igual todo. No solo aparentar que me da igual, sino que realmente me lo de. Empezando por YA. Por lo que dejo el tema.
Volviendo a temas de interés nacional ... nunca he marcado 85.1 ...................... nunca, nunca, nunca, nunca. Es la primera vez. Y por eso creo que no está nada mal.
Sigo en el mismo plano y con el mismo objetivo para junio. Últimamente llevo un orden de meses humanos, en vez de mis días. Más que nada para organizarme. No me queda otra ... no puedo inventarme un calendario nuevo (aunque no estaría mal) Si sigo así, más o menos para el día 300 habré terminado o al menos quedarme por los bordes del camino.
No dejarlo es lo más importante.
TREN!!!!!!!!!!!!!!!!! AYÚDAME, PERO NO ME LLEVES POR DELANTE AÚN!!!!!!!!!!

El día 114.

¿Hasta la polla? ¿Es esa la palabra? Sí, yo creo que si. Estoy hasta la polla. Tengo un puto "glu glu" encima que es un puto asco. Como una babosa pegajosa y asquerosa pegada a las paredes mi estómago y que no consigo cagar ni con un kilo de higos. En fin, un asco general.
Desganas de todo, hastío por el mundo, por todo y por TODOS, y sobre todo por todos. Que asco me está dando la gente, estoy en una de esas épocas en las que me metería en mi habitación negra con:
- Una cama de matrimonio con sábanas azul cían.
- 50 litros de agua fontvella a 20ºC
- 5 barras de pan calentito.
- Dos paquetes de pan bimbo
- Un paquete de salami, otro de chorizo y uno de jamón.
- Dos tarrinas de sobrasada "El Pozo"
- Tres yogures de medio kilo de fresa
- Una caja azul de galletas de mantequilla.
- 4 bolsas de cortezas del mercadona.
- Una play 3
- Un devil may cry 4
- Suministro eléctrico ilimitado.
Con estos menesteres me encerraría hasta nuevo aviso y sin problema ninguno. Hasta que se me agotara el agua más o menos calculo yo. Pero vamos, que sería dentro de bastante tiempo. Me lo pasaría pipa. Sin que nadie me hable, sin que nadie me mire, sin que el Sol me toque. De vez en cuando no vendría mal ... pero las "responsabilidades" estas tan molonas es lo que tienen ... Solo los genios pueden evadirlas.
Si el mejor cirujano del mundo desaparece 5 días, al volver seguro lo reciben con los brazos abiertos, como poco. En fin ... que lo haré algún día de estos. Por ahora solo para adelante y sin rumbo. Dando tumbos.
En otro orden de asuntos la cosa con los 900 días no va mal, pero me estoy pasando un poco de la raya. Vaciar las reservas y luego llenarlas no es la mejor técnica que he podido inventar sinceramente ... eso acompañado a la mierda existencial que hay en el mercado ... en fin, caerse para aprender a caminar no es malo.
Y como veo que estoy escribiendo como el culo porque estoy jodidamente cuajado, me voy a tomar por culo o algo así. Estoy hasta la polla, no se si lo he dicho ya, pero bueno, lo repito.
POLLA POLLA POLLA, lo digo las veces que quiera. Total esto es mío ¿no? yo lo escribo y yo lo hago. No tengo que justificar nada. A tomar por culo!!!

El día 108.

Vaya días ... es un infierno ver lo que queda por delante, pero es un alago mirar lo que ya he caminado. Que no es poco ... Creo que estoy en un máximo muy bueno, nunca había llegado tan tan tan lejos, al menos de buenas formas y sin sangrar demasiado.
Me quedan dos meses para irme a descansar. Antes de esos dos meses hay un objetivo muy claro y muy directo ... el problema es que está pasando todo demasiado rápido.
A veces dudo de la salubridad de esta rapidez. Es por esto que vamos a integrar nuevas pautas, unas pocas ahora al comienzo de mayo, el resto en junio.
Y ya haremos balance en junio ... a las malas siempre podemos reiniciar (jajajajaja, mentira ...)
Miedo me da el verano. Miedo me da VillaChorizo ... y miedo me da mi voluntad.
Es por esto que me quiero ir con el objetivo bien cumplido. No quiero fallar a mitad, ni en el medio, porque si fallo iré allí desanimado y si voy desanimado, caeremos en el error del mañana. Ese mañana que nunca llega ...
Dicho por lo tanto, estoy orgulloso, muy orgulloso de mis avances. No importa el camino por el que haya sido. Pero ha sido. Cada vez tengo más claro que si no soy capaz de integrar las pautas lo tengo muy crudo. Pero creo que en el verano será más sencillo, o incluso antes del verano. Cuando tenga "todo el día libre" ya podré organizar y administrar activamente. Otra cosa diferente es que la voluntad se sosiegue o no.
Bueno, en fin ... superado el aburrimiento y superado el miedo al melocotón ... todo adelante, objetivo: avanzar!!!!!!
Oye ... adoro mis pantalones de cuadros del Andrés ... PARA JUNIO ME LOS PONGO!!!!!

El día 105.

Hoy es un día de esos de la cama infinita y el café oxidado de ayer. Restos de una cena una botella vacía y una nota en el mantel ...
Era broma no es un día de esos. No obstante es una mierda de día. me he estresado gravemente, y si yo me estreso gravemente ... malo.
Para empezar la gente es tonta. Y en este caso me gustaría definir al colectivo de gente al que me refiero. Esa gente, que para hablar necesita un messenger o un móvil porque no tiene la suficiente autoestima para mirarte a la cara. Esa gente que se inventa una vida mental para poder dormir por las noches y que cuando se da cuenta de su cruda realidad llora abrazando a su osito. Esa gente, que a fin de cuentas, es gente. Y nada más que gente. Y no dejará de ser gente.
Reitero mi individualismo total y crónico. Reitero y pongo de manifiesto todo lo que lleve a un trabajo individual, y fuera de "equipos" o "grupos" que lo único que hacen es por un lado entorpecer el trabajo y por otro lado repartir beneficios. Apoyo fervientemente un trabajo donde haya un rey que mande total y absolutamente, y unas fieles hormiguitas que trabajen a destajo sin preguntarse quién a coronado al rey.
Eso sí, claro está, el rey debe de ser el más trabajador, el más inteligente y por supuesto no debe ni tocar un gramo de los beneficios. Putos reyes de los huevos ...
Por otro lado a mi ordenador le quedan dos telediarios bien contados. Si se rompe el ordenador se me rompe media existencia ... Aquí tengo metido todo mi trabajo, todo mi tiempo y todo de todo, de todo ... Y lo que es más importante, también tengo metido el trabajo todavía no echo ... es decir, todo ese trabajo que me queda por hacer y que sería conveniente empezar a hacer YA.
No puedo invertir ahora en un ordenador nuevo, por lo que lo que voy a hacer es darle un buen descanso en cuanto termine con los exámenes. ¿Qué le vamos a hacer? Se lo merece después de todo ... quizás tenga que volver a eso de papel y lápiz como antaño, pero no me gusta un pelo.
Pasando de furia estrepitosa, voy bastante bien con lo pactado, pero me da mucho miedo junio. va a ser un periodo de riesgo enorme. Tengo que ir con pies de gacela ...
Me piro a mi casa, me suda la polla todo, a tomar por culo cojones!!!!

El día 102.

Voy tan bien que me da miedo fallar en el momento menos oportuno. Es como aprender a montar en bicicleta, el mayor obstáculo no son las ruedas, los pedales o el manillar, el mayor obstáculo es el miedo a caerte y rasgarte la rodilla.
Las nuevas aportaciones al plan "900 días" me está dando juego para seguir, empezar a escribir, y al menos ver resultados inminentes.
Una de las novedades es que estoy apuntando la dieta (cosa que antes no hacía) pero con una diferencia importante. Ahora la dieta no es pre-ingesta, sino que es post-ingesta. Esto quiero decir, que como ordenadamente a lo largo del día y lo apunto después de haber comido. El plan no anticipa a la acción más de un par de horas antes. ¿Con esto qué consigo? No mucho la verdad, pero al menos no tengo agobio encima de "tengo que" y así como lo que me atece cuando me apetece porque yo lo valgo y porque mi maquillaje es perfecto. Y además consigo llevar un control posterior, por tanto no me tengo que preocupar de cumplir, pues YA está cumplido claramente. Lo que no se es si lo apuntaré o lo pasaré a limpio o solo lo borraré y lo usaré como control superficial. Eso está por debatir.
Otra novedad transcendental es el tema del dinero. En casa no tengo nunca más de unos céntimos en el monedero de la compra. Ningún billete en la cartera. Y el banco más cercano está a 15 minutos andando. ¿Qué consigo con esto? Pues consigo, no estar preparado ante imprevistos (mi madre siempre me decía que sin dinero no llegas a ningún sitio)
Pero si obviamos la desventaja, todo son VENTAJAS. ¿Por qué? Pues porque evito comprar en momentos fortuitos cosas innecesarias y que me tientan enormemente: pan, embutido, fritangas variadas, grasa pegajosa anti-dieta... Además, me obliga a que cuando hago la compra, me tenga que gastar más de 10 euros (si compro en LYDL) o más de 12 euros (si compro en DÍA), pues tengo que comprar con tarjeta de crédito y estos son los mínimos. Por tanto, será una compra predeterminada, sana y específica, puesto que los caprichos no valen tanto. Es decir, no puedo ir a por caprichos porque no se pueden comprar cosas de cinco euros (precio de mis caprichos) con tarjeta de crédito. Y como no tengo dinero ... ¡me quedo sin caprichos! ¿resultado? Pues una barrera psicológica enorme, que me hace que no me plantee la posibilidad de coger el capricho, y por tanto no sentir deseo hacia él pues es inalcanzable. Creo que esta está siendo la clave del éxito. Mi gandulitis de vestirme, rime a por dinero, ir a por el capricho y luego venir a devorarlo ... es mucho mayor que el hambre. Además de que llego ya se me ha quitado el hambre por el camino.
Es cierto que es una pena que tenga que estar amarrado como un perro para evitar morder ... debería de saber controlarlo. Pero, ¿está bien tener a un sediento al lado de un manantial y prohibirle beber? Si alejamos al sediento del perímetro con muy alta probabilidad deseará menos el agua fresquita y transparente ... le ayudaremos a pasar su sequía suprimiendo la tortura de "y si ...".
¿Porqué no usar la misma técnica? No importa como lo haga (por ahora) sino que lo hago. Ya tendré tiempo de poner a prueba la "voluntad" en otras etapas. Por ahora esta me va muy bien, y hay que seguir con ella.
Relacionado con esta medida, también estoy llevando a cabo la medida de guardar tickets de compra. Con el tickets puedo calcular el precio final de gasto en comida al mes, y lo que es más importante la compra que hago. No se para que lo utilizaré por ahora ...
En fin, se que este sistema no es muy estable. No durará más de unos pocos días. El caminar tanto me está destrozando los pies y el comer tan poco me está haciendo flaquear bastante. No obstante estamos en periodo de selección, luego pasaremos a periodo de abundancia. Hay que aprovechar mientras aguante, e intentar producir un ecotono adecuado y duradero.
Chín chín chín!!!!! veranito!!!! Ven a mi vitamina D!!!!!!

Mi día 100.

Algún día tenía que llegar, y hoy por fin ha llegado. El primer eón (día 100). No ha sido fácil y la verdad es que aunque algunos días me parecían siglos, otros tenía ganas de que el Sol no se fuese aún. Pero sea como sea, el tiempo no se para a esperar a nadie, y el día 100 ha llegado. Ahora miro atrás y realmente pienso que no era para tanto. Que hace muy poco que empecé ... precisamente ese es el porqué. Para no juzgar "lo que me parece" sino tener tener datos que me demuestren lo que es.
Poco a poco estoy remodelando todo el plan "900 días" y la verdad es que me está quedando muy bien. Explicaré todas las bases y todas las "normas" poco a poco. Y seguiré adelante por supuesto, pase lo que pase.
Ahora que estoy donde estoy, me doy cuenta que me da nostalgia que los 900 días acaben. Es cierto que solo llevo 1/9, o lo que es lo mismo 11% del plan total. Queda muchísimo para terminar, pero aún así ... hoy por hoy no me imagino sin mis días ... Es por esto que he decidido, aunque precozmente, que seguiré con los días al terminar los 900 planeados.
Por supuesto ya lo iremos viendo sobre la marcha, pero mi plan es llegar hasta toda la vida. Hasta que me falten números para colocar en un título. Hasta que la piel y los ánimos aguanten. O en su defecto, hasta que a mi me de la gana, que para eso es para mi, por mi, porque yo lo quiero de ese color y porque a nadie le importa.
Con respecto al nuevo eón, tengo muchas ganas de abordarlo, sobre todo ahora que viene el buen tiempo. Muchas esperanzas e ilusiones, objetivos y metas, miedos e incertidumbre ... que no podré solventar hasta que no aborde mi vida ... mis días.
"Duro como el hielo" es el lema. Atrás quedó el "mírame",¡¡¡ adelante!!!
Por cierto, también he decidido dedicar el blog por completo a mi fabuloso Rick Genest. Idolatro a muy poca gente, sobre todo si no la conozco en persona. Pero este chico es una excepción. Me encantan todos sus tatuajes. No son simplemente adornos o aficiones. Son historias y sentimientos tatuados en una piel. Han costado dolor, sangre, sufrimiento ... y por supuesto dinero. En mi opinión es una obra de arte reflejada en la estampa de un hombre. Una obra de arte viva.
No solo me llama la atención su aspecto, hay mucha gente con miles de tatuajes, piercing y esas cosas "modernas" y fabulosas. Lo que me roba la atención de este chico es su actitud. Difícilmente definible, pero tiene la actitud perfecta para el momento perfecto. Sabe hacer su trabajo.
Es por estos, y otros motivos, que he decidido dedicar el blog a Genest. Además así cambiaré la estética tan "distinta" y heterogénea del blog, que no coincide para nada con mis gustos personales. También me servirá como un lugar donde almacenar los trabajos de este artista.
En fin, a abordar el nuevo eón. ¡¡¡ Feliz eón nuevo !!!

El día 83.

No hay más vida no hay. No hay más risa. No hay más llanto, no hay. No hay más canto. No hay más lluvia, no hay. No hay más rabia.
Llévame donde donde estés. Llévame.
Cuando alguien se va quien se queda sufre más.

He perdido el rumbo totalmente. Se me ha olvidado para lo que he venido y estoy perdiendo el tiempo de forma exagerada. Y encima de todo me siento satisfecho de que el tiempo me haya abordado el tiempo y que me lleve una ventaja descomunal.
Si sigo perdiendo el tiempo de esta forma se me va a pasar la vida y yo voy a estar en el mismo sitio mirando al infinito y con cara de pan.
He hecho un escalón que no es nada sencillo. Un escalón duro y que inevitablemente estaba en primera posición. ¿No ha sido para tanto no? Solo es cuestión de hacerlo y de no darse la vuelta.
Esto es lo mismo. Es cuestión de hacerlo y no darse la vuelta. Estamos al borde del abismo. Fue ayer cuando empezamos a levantar la cabeza y hoy casi vamos a terminar de sacar el cuello.
Me voy hasta el día 99. El día 100 (que no se que día es del mes) ya veremos lo que hacemos. Pero por ahora llegar. Una vez allí comentar.
¿Te has dado cuenta la cantidad de personas diferentes que veo todos los días? Madre mía, hay tantos ...

El día 79.

¿Los ves? Yo tenía razón. Como nunca. Pero hoy ha sido la excepción. Nunca tenemos que tirar nada porque nunca se sabe cuando podemos necesitarlo.
Se coge, se usa, se agradece y se guarda. Pero no se guarda como las típicas madres guardadoras - que se les rompe la ducha y guardan la goma - sino guardar de dejar ahí apartado y saber donde está en todo momento.
Hay que regarlo, cuidarlo, felicitarlo por navidad y por su cumpleaños, saludarlo muy de vez en cuando y lamerle el pabellón auditivo las veces justas y necesarias.
Y cuando lo necesites entonces CATAPUM!!! Ahí lo tienes.
Es lo mejor de lo mejor. Así que ya sabes, a partir de ahora no tiramos nada de nada de nada. Todo guardado en cajas debajo de la cama aunque sea. ¡¡ Mierdas!! Venid a mi.

¿Tú qué? ¿Tocándote los huevos? Pues ala, sigue, sigue, no lo dejes por mi. Que mi presencia no sea motivo de disputa entre tu conciencia y tu vello púbico. Pero no me vengas a tocar la próxima vez que me veas. Gentucilla ... te debo un puñetazo de los gordos.

Hoy estamos en 46,5 K espero que para el día 100 ronde los 45 K o menos. Pero de forma estable, es lo que más me importa ahora mismo. Ammm! Y por mucho que haya escrito o dicho, claro está y claro queda que lo que funciona de forma infalible es lo de siempre. Por muy peligroso que sea.

El día 78.

La verdad no dicha que se oxida en mentira.
El amor no expresado que se acumula en odio.
El estrés arrastrado hasta el drama.
El miedo que reposa en la ignorancia.
La manzana apunto de ser mordida.
...
...
...
Lo mejor de tener una raja en la falange es que soy capaz de sentir los latidos de mi corazón justo en la yema del dedo.
Antes creía que siempre se afirmaba que el corazón era el órgano más importante del cuerpo por su referencia poética. El cerebro es gris, deforme, baboso, rugoso y asqueroso. El corazón es rojo, redondeado, tiene un ritmo muy salado, es brillante y delicado.
No necesitamos a Lorca para elegir a la victima perfecta.
Sin embargo ahora pienso que hay algo más. El corazón bombea directamente proporcional a nuestro estado emocional. Si amo a una persona puedo sentir en mi dedo índice ese pum pum a punto de arrancarme el apósito. Cuando camino el pum pum se atenúa. Parece querer recordarme que está ahí y que me mantiene vivo. Que gracias a él puedo seguir adelante. Pero no parece querer ningún reconocimiento por ello.
Sin embargo en este momento ... el pum pum tiene un ritmo aterrador. Te está odiando. ¿Puedes oírlo? Este pum pum ... suena como los tambores de las minas de Moria. Empiezan a oírse por lo lejos. Describen el silbido que arrastra un viento de invierno. No dejan de resonar en mi cabeza ...en mi dedo. Es odio. Es locura. Ya vienen ...

De esta me voy a escapar tarde o temprano. Quizás más tarde que temprano, eso no me importa pero me voy a escapar. Una vez que esté fuera te aseguro que tendré la lección muy, pero que muy bien aprendida. Con la lección bien aprendida no tendré piedad en pisarte la cabeza y mirarte a los ojos mientras te escupo en la cara.
No te voy a tener las más mínima piedad no te quepa la menor duda. Si de buenas soy malo, agárrate para verme molesto contigo. Si hecho polvo tengo la maldad de un diablo espera a ver mi odio fluyendo por mis venas.
Dicho pues,  amenazas a parte, gracias por enseñarme a odiar otra vez. Es una sensación rara, pero me indica que mi corazón se está cerrando. Ya queda poco, muy poco. Pronto dejaré de sentirlo en mi dedo. Pronto, mis ojos tendrán su color nativo.
¿Lo has oído? ¿no? Claro ... es parte del juego.

El día 76.

En lados distintos de la alambrada. Con vidas muy distintas. Tan distintas que buscando un sentimiento barato y superficial describe cada una de sus penas de niño. Los escritores recurren a eso. Rozar el nervio directamente conectado al corazón es la mejor manera de provocar un sentimiento que a la larga fermenta y se vuelve "bonito".
Seguro que las cosas fueron más agrias aún que como las cuentan. Pero expresadas en la relatividad de un niño de 9 años ... la cosa cambia. Nos crea un sentimiento nuevo, de nostalgia, de amor, de empatía por la situación.
No está mal. Cojo nota.
Con mi polo de gala (10€) me iré presuntuoso por el mismo sitio y en las mismas ruedas en las que vine. No hay muchas alternativas. No puedo ni se hacer otra cosa que volver al horno. Ya tiene la temperatura idónea para empezar a cocerme ...
Pero sus dos ojos blancos tienen razón ... estoy "capulleando". Si sigo así tendré que darle la razón a la enena ... ¿Lo voy a permitir? ¿Mi orgullo chapado por una mediana? Ni pensarlo ... Así tenga que dormir con los dos ojos abiertos. Así tenga que rendirme a los placeres de la cafeína. Así tenga que vender cosas que nunca he comprado. Jurado por Snoopy y por Xena, la princesa guerrera.

El día 71.

Hagamos que nuestra sangre riegue las rosas negras de un jardín sembrado en invierno. Hagamos que nuestro dolor ahogue el canto de los pájaros y haga alzarse un Sol rojo. Hagamos que el tiempo no arrastre nuestro olvido. Hagamos que la suciedad de la repisa nos recuerde para toda la eternidad. Hagamos que nuestro nombre se escriba con carbón caliente en las puertas de los infieles.
Hagamos que nuestro alma sea inmortal. Hagamos que el silencio que escribimos perdure para siempre en las memorias de quienes nos han amado.
Hagamos que estos cuatro días sean inolvidables. Aunque nos cueste el último suspiro de vida. Aunque tengamos que pedir un préstamo de unos segundos. Aunque la deuda no se salde. Aunque no haya compensación para tanto dolor.
Hagámoslo. Matemoslo y bailemos sobre su cadáver.
Hagámoslo y dejemos constancia de ello.
Dan igual los motivos. No importa que no haya testigos. Dejemos atrás los prejuicios.
Mañana al salir el sol te esperaremos mi amor. Es la última oportunidad. Es la última gota de esperanza que queda. Hasta entonces, mi tesoro.

El día 70.

¿Qué remedio que seguir respirando? Días de tormento se supone que compensan segundos de felicidad. Felicidad que es mentira. Que descansa en la envidia. En la ilusión. En el olvido. En el pasado.
Antes de terminar de perder la cabeza prefiero acabar en el fondo del mar.
Si ya no merece la pena ni amanecer ni escribir, ni levantarse, ni comer, ni dormir ... ¿qué queda? Cadáveres mirándome con cara de odio. Sábanas sucias esperando en una cama partida por un gigante de hielo. Segundos que se me deben pero que jamás se me pagarán. Un reloj que avanza sin avisar de su marcha. Pergaminos acumulados en la mesa esperando a que les llegue la hora.
¿Con qué ojos voy a llorar a mis seres queridos cuando mueran? Si después de esto mis ojos se van a secar. No voy a poder volver a levantar la cabeza jamás. El aire no se colará por mi nariz como antes.
Todo se ha podrido. La maldad de un 90 ha florecido por fin. Da igual donde me esconda. Da igual al continente que huya. Siempre vendrá detrás de mi. Porque soy yo mismo.
¿Te acuerdas cuando íbamos por la calle y un golpe seco calló mi filosofía? A la izquierda un hombre tirado en el suelo, casi ni podía moverse, y la rueda de una moto estaba parando de girar unos pocos metros más allá. Mi cara torno de color. Tu cara se preguntaba qué había para cenar esa noche.
No es sencillo dejar de dormir. Pero esta vez es necesario para sobrevivir.

El día 66.

Cada vez que muero, vuelvo a la vida con la fuerza del último final. Morir es lo más doloroso que he experimentado jamás. El dolor de cada intento supera siempre a la última vez. Es cíclico. Se va repitiendo. Mi corazón se para, pero la sangre no deja de pasar. Una pinzada me atraviesa los pulmones y la primera que se rinde al dolor es mi espalda. Una vez en el suelo empieza la agonía. Los intentos por revertirlo son siempre inútiles. Cierro los ojos y me vendo. Dejo de pelear. Muero.
Luego otra vez volvemos a la misma historia. Cables atravesando mi carne. Luces deslumbrando mis pupilas. Ángeles en bata blanca a mi alrededor. Me miran con cara de reproche. Como si hubiese sido mi culpa. Como si yo quisiera estar allí.
Al final me regañan como a un niño pequeño que ha vuelto a abusar de las chucherías. Me dan unas palmaditas en la espalda y vuelvo a casa otra vez. A empezar mi nueva vida. A jurar que esa vez será la última vez. A gritarle a las paredes oscuras.
Lo que ningún médico ha recetado aún es la pastilla para dejarme ir en paz. La pastilla del perdón. La que me haga escribir la última poesía. La que corte por la sano.
Hasta otro día nene. Ve en paz, de verdad. No me repitas más tu nombre porque ya me lo se de memoria. Vamos a coser hojas de papel de los dientes.

El día 64.

No había derecho. Era mi cuento. Mi historia. Mis normas. No me lo tenían que haber quitado todo de golpe, dejándome tan solo. Escribiendo silencios eternos. Corriendo ríos de tinta que no hacen otra cosa que pintar mis mañanas.
Pero todo es en vano. Mis mañana ya no volverán a tener el mismo color. Ni siquiera habrá mañanas como tal. Solo el momento de dejar de soñar. Dejar de amargarme en lo puramente escrito.
No se cuánto queda. Pero quede lo que quede ya me queda muy claro que no voy a aguantar tanto tiempo. Me quedo por el camino. Como siempre. Tirado en una charca, sin nadie a quien llorarle.
No se me dan bien las despedidas. Soy más de desaparecer sin más. Soy más de morir en mi propia agonía. Soy más de callarme. Soy más de mentir.

El día 62.

Igual es meter demasiada mierda de golpe. Algo puede reventar por algún lado y sin avisar. Pero bueno, siempre pasan las mismas cosas y siempre planeamos los mimos resultados infalibles sin posibilidad de error.
Esta vez si que habrá posibilidad de error. Un margen enormemente pequeño. No será una prohibición drástica, pero si que estará ahí.
Son ya muchos días. Muchas noches sin dormir. Mucho sufrimiento acarreado a las espaldas.
Tanto, tanto tanto ... para luego nada. Ese quizás sea el problema del problema. Exagerar lo que luego no viene siendo para tanto. No seré ni el primero ni el último que mira debajo de sus pies y el vértigo le hace apartar la cabeza. No soy el único que cree desangrarse, pero lo único que le pasa es que se está olvidando de beber agua.
Basado en mi mundo pinto con mi tempera negra lo que me da la gana. Escribo lo que me da la gana. Mira hacia donde me da la gana. Precisamente por eso. Porque es mi mundo y aquí mando yo. Aquí yo hago lo que quiera. No me queda nada que pedir a nadie. Solo mírame. Ya quedan menos días. Y aunque la sangre con la que firmé este contrato hace mucho tiempo que se derramase y ya está seca, el contrato sigue encima de la mesa. Y no se me va a olvidar. Ten por seguro que a mi no se me va a olvidar. Nada me puede hacer romper las normas.
Por mucho que me esté retorciendo no te preocupes. Nunca serás capaz de escuchar mis gritos. Te lo juro.

El día 60.

Por primera vez me ha pasado. Y mola muchísimo, es lo mejor que me podría haber pasado. He perdido la cuenta.
Es la primera vez que hay algo más importante en lo que pensar, y solo por eso merece la pena enormemente.
Se te olvida comer cuando estás agonizando ... es más importante sobrevivir.
De la misma manera, se te olvida sufrir cuando te lo estás pasando bien. Es más importante disfrutar.
Sea como sea e importe lo que importe, lo que hay que saber es en qué momento puedes parar y cuando hay que seguir avanzando (no como anoche, que seguía, seguía y seguía y pensé que me partía) ...
Como todo, encontrando tu límite escondido, lograrás lo que quieras. Y una vez que sepas lo que quieres y porqué lo quieres, ya solo te queda conseguirlo, que es el paso más fácil, si lo que quieres, lo quieres con la suficiente fuerza, y es lo suficientemente importante como para acordarte de ello y olvidarlo todo.

El día 56.

He visto la misma película, tantas y tantas veces ... me la se ya de memoria. Se cuando toca llorar, se cuando toca reírse, se cuando llega la decepción ... Nada me es ya nuevo. Ya no hay sorpresa.
Lo único que no paran son los días. Da igual la fiebre, da igual el dolor, da igual el desgarro, da igual la pena ... ¡¡hasta el miedo da igual!! Los días no paran ni esperan a nadie. Pase lo que pase, por muy importante que sea el evento. Siempre hacia delante y sin mirar atrás o a los lados. Adelante, adelante, adelante ...
Estadísticamente da igual lo que patalee. Me puedo pasar el resto de mi vida pataleando y llorando como la rabieta de un niño pequeño, pero va a dar absolutamente igual. Nada va a servir de nada al final. Ni las alegrías ni los llantos. Nada.
Entonces, ¿para qué? la pregunta más importante de todas, superando incluso al famoso "¿por qué?" ... ese para qué que nadie será capaz de responder jamás. Ese para qué, que aunque hagas miles de hipótesis, nunca podrás contrastar ninguna. Ese para qué que a pesar de ser la clave, seguimos ignorando y nos conformamos sin respuesta. Seguimos adelante sin saber para qué seguimos adelante.
Todavía me queda mucha sangre que escupir. Mucha vida que malgastar. Muchas lágrimas que derramar. ¿Para qué?
Para terminar por primera vez en mi vida lo que he empezado. 900 días.