El día 139.

Buu!!! Einstein dijo para ejemplificar la teoría de la relatividad, que si estabas en compañía de una chica preciosa, tu tiempo pasaría mucho más rápido, que si estabas esperando al autobús.
Yo creo que es un mal ejemplo. Nada es relativo. Todo está acotado. Hemos acotado el tiempo. Una hora, es una hora, aquí, en el Videoclub de la esquina y en Suiza. Evidentemente depende de quien lo mire o cómo lo miremos, pero EL TIEMPO no es lo relativo, sino el utilitario del tiempo. La play 3 (con el devil may cry 4) cuesta 300 pavos en el Carrefour. Si yo lo compro, es caro. Si un rico lo compra, es barato. ¿Pero sigue valiendo lo mismo no? Lo relativo es el cliente de carrefour. No obstante, si te vas a Alcampo, la play 3 con el devil may cry 4 te cuesta 299.99 pavos. Es más barato. Por lo que lo relativo es la tienda en la que decida comprar.
Conclusión: Todo lo relativo es relativo a su ve, y depende de la relatividad de la que hablemos.
¿A qué viene esto? Pues a que estamos cayendo en la relatividad del mundo. Es un asco, pero que todo sea tan relativo me empieza a poner nervioso. ¿Soy autoritario? ¿Doy miedo? ¿Soy maligno? Si, puede que si. Pero las cosas son como las pienso PARA MI, y creo que eso tiene más valor que el puto "me da igual" "yo que se" "depende" y de más expresiones que denotan que no te corre sangre en condiciones por las venas.

Llevo unos días con los sentidos muy alterados. Veo borroso, siento las cosas en la piel como si me estuvieran atravesando la carne, huelo mucho más de lo normal ... Estoy totalmente exaltado. Se que lo que estoy haciendo tiene un coste. Se que tengo que pagar como todo el mundo. Pero puede que no me compense ... No obstante sigo con ello. Estoy cabezón, cabezón y no lo voy a dejar ahora.
Pago, recojo y luego me voy. Gracias por venir, que te vaya bien.

El día 127.

La mitad de la mitad del segundo eón. Lo recordaré como el peor momento. No me siento mal, eso ya se me ha olvidado cómo se hacía. Me siento peor. Sin salida. En un callejón tiene 4 sitios: a la derecha la comida. A la izquierda mi pasado. Detrás mi presente. Y al frente un muro. Un muro con nada. Un muro que salto con todas mis fuerzas y ¿qué me encuentro al otro lado? otro muro. Más alto aún. Más gordo aún. Con una mezcla de hormigón y de hierro. Lo salto, y ¿qué me encuentro? Otro muro. Cinco veces más grande. Y así estoy. Dándole a la góndola.
¿Qué hago? ¿Qué me queda? ¿Donde está eso que me queda? ¿Por qué no soy capaz de verlo?
Ese es el problema. Ese es mi problema. Eso es lo que no consigo desvelar todavía. No encuentro mi objetivo. No tengo camino, no tengo destino.
Inventé mis 900 días para inventar un mundo nuevo, con delicados acabados y con luces brillantes en el cielo. Esperanzas escritas en poemas. Deseos que no dejan de ser eso. Deseos. Y encima de todo (aumentando la abstracción de la metáfora) son deseos soñados. Ni siquiera me atrevo a tocarlos en la realidad.
Ya no queda esperanza. Pero al menos ahora veo un poco la luz asomar presuntuosa.
Estoy loco. Esa es la verdad. No soy normal, mi cabeza me ha llevado a la locura. Mi teoría es que mis neuronas se han enraizado así mismas. Provocan su propia destrucción. Se enrollan sobre sí mismas y descargan su furia en su propia garganta. Es inevitable mi red es auto-suicida por naturaleza. No puedo dejar de pensar, y cuanto más pienso más daño me hago. Es retroalimentación positiva que cada día se vuelve contra mi. ¿Habrá alguna manera de ser más estúpido? La que sea. Estoy dispuesto a todo.
Solo quiero ser estable. O quizás con unas oscilaciones que superen el rango de horas o de días. Pero no esto ... no esta vida que a penas está empezando a vivir y ya me está matando.
Sin escusas. Sin poemas. Sin dramas. El problema soy yo. Nadie más. Soy yo, que me he encariñado de los muros que encarcelan mi vida. Mi vida ... ¿Qué vida? Esa vida que no muere sin ser recordada.
Feliz cumpleaños.

El día 120.

Sentí el calor más abrasador dentro de mi. De repente el frío desgarrador en mi piel. ¿Acaso es malo querer enfriarme solo? Yo no lo veo tan mal plan.
Inventarme un nombre, inventarme una nacionalidad, un trabajo, una vida y una piel que no es la mía. ¿Hay mejor forma de defensa que ser otra persona? Alguien distinto a quien no soy. Alguien que jamás seré.
Confinar mi alma, encerrar mis ganas, atar mi cuerpo, encarcelar mi corazón y coser mis labios. Esa ha sido mi elección, ese ha sido mi voto, y esa ha sido mi defensa.
Nadie tiene derecho a juzgarme y mucho menos a cuestionarme. Y eso es lo que me encanta de estar solo. Sin explicaciones y sin notas en la nevera. Sin proposiciones discretas, sin aguas congeladas, sin el miedo a que alguien me diga que "NO"
Y es por eso que soy feliz. Porque solo me tengo a mi. Solo tengo mi carne. Solo tengo mi vida. Solo tengo lo que yo quiero tener. Y esa es mi vida echa realidad.

Nunca he marcado 84.3 hay muchas cosas que he olvidado de mi pasado, pero se seguro que jamás he marcado lo que estoy marcando ahora. Como ya he comentado en otras ocasiones el porqué da igual, el caso es que lo tenemos acorralado ... la década de los 80 llega a su fin y por mucho que grite y llore, su muerte es inminente. Estoy contento, y estoy preparado para mucho más hierro. Todavía puedo aguantar mucho más. Mi sufrimiento pasado me avala. No cuento lo que me queda por hacer, cuento lo que ya he hecho. ¿Alguien da más?
Mi objetivo para ANTES del 30 de julio es estar en la década de los 70 y ESTABLE. Esto es muy difícil (la definición de estable ya la daré más adelante cuando la tenga yo claro). Aunque es difícil y más a estas alturas es el límite y para llevarlo a cabo, me castigaré en distintos matices: comida y ejercicio.
Es la recta final, y si consigo la década de los 70 antes de irme de aquí ... el sabor de la plata rozará mi lengua. Es lo que quiero, lo tengo muy claro, y no importa la sangre que tenga que correr.
¡¡ Tengo que hacer un nódulo extra !! más que nada para pasar el mes de junio, pero también para regular la tortura a mi pobre oído interno ...
A veces la sed supera mi miedo por el veneno. Este es uno de esos momentos. Si me quitas la música (los nódulos) me quitas la vida. Es lo que da fuerza a mis piernas para levantarme por las mañanas. Es mi vida. Más que mi vida, mis ganas de vivir. Me hace soñar y sonreír.

El día 118.

Mi musa, la culpabilidad. Esa resbaladiza hija de puta sin tacones y con bolso de piel. ¿Quién se cree usted para sembrar mentiras en mi encéfalo superior? ¿De donde viene usted con ese baile provocador? ¿Está usted seguro que me conoce para hablarme de "tú" esta noche?
Estoy cansado ya de hacer de malo en todas las películas. Ni todos somos tan malos, ni todos somos tan buenos. ¿Para qué viene la gente a acribillar mi pequeña y diminuta conciencia? No me parece nada bien. Pero en verdad la culpa no es suya, es mía por ponerme a dar vueltas con el tema. La gente me importa, aunque parezca que no, y por eso me pongo a rondar durante horas.
Por ello por consiguiente, por si fuese poco, añadimos un objetivo más a la larga lista. Y el objetivo es que me de igual todo. No solo aparentar que me da igual, sino que realmente me lo de. Empezando por YA. Por lo que dejo el tema.
Volviendo a temas de interés nacional ... nunca he marcado 85.1 ...................... nunca, nunca, nunca, nunca. Es la primera vez. Y por eso creo que no está nada mal.
Sigo en el mismo plano y con el mismo objetivo para junio. Últimamente llevo un orden de meses humanos, en vez de mis días. Más que nada para organizarme. No me queda otra ... no puedo inventarme un calendario nuevo (aunque no estaría mal) Si sigo así, más o menos para el día 300 habré terminado o al menos quedarme por los bordes del camino.
No dejarlo es lo más importante.
TREN!!!!!!!!!!!!!!!!! AYÚDAME, PERO NO ME LLEVES POR DELANTE AÚN!!!!!!!!!!

El día 114.

¿Hasta la polla? ¿Es esa la palabra? Sí, yo creo que si. Estoy hasta la polla. Tengo un puto "glu glu" encima que es un puto asco. Como una babosa pegajosa y asquerosa pegada a las paredes mi estómago y que no consigo cagar ni con un kilo de higos. En fin, un asco general.
Desganas de todo, hastío por el mundo, por todo y por TODOS, y sobre todo por todos. Que asco me está dando la gente, estoy en una de esas épocas en las que me metería en mi habitación negra con:
- Una cama de matrimonio con sábanas azul cían.
- 50 litros de agua fontvella a 20ºC
- 5 barras de pan calentito.
- Dos paquetes de pan bimbo
- Un paquete de salami, otro de chorizo y uno de jamón.
- Dos tarrinas de sobrasada "El Pozo"
- Tres yogures de medio kilo de fresa
- Una caja azul de galletas de mantequilla.
- 4 bolsas de cortezas del mercadona.
- Una play 3
- Un devil may cry 4
- Suministro eléctrico ilimitado.
Con estos menesteres me encerraría hasta nuevo aviso y sin problema ninguno. Hasta que se me agotara el agua más o menos calculo yo. Pero vamos, que sería dentro de bastante tiempo. Me lo pasaría pipa. Sin que nadie me hable, sin que nadie me mire, sin que el Sol me toque. De vez en cuando no vendría mal ... pero las "responsabilidades" estas tan molonas es lo que tienen ... Solo los genios pueden evadirlas.
Si el mejor cirujano del mundo desaparece 5 días, al volver seguro lo reciben con los brazos abiertos, como poco. En fin ... que lo haré algún día de estos. Por ahora solo para adelante y sin rumbo. Dando tumbos.
En otro orden de asuntos la cosa con los 900 días no va mal, pero me estoy pasando un poco de la raya. Vaciar las reservas y luego llenarlas no es la mejor técnica que he podido inventar sinceramente ... eso acompañado a la mierda existencial que hay en el mercado ... en fin, caerse para aprender a caminar no es malo.
Y como veo que estoy escribiendo como el culo porque estoy jodidamente cuajado, me voy a tomar por culo o algo así. Estoy hasta la polla, no se si lo he dicho ya, pero bueno, lo repito.
POLLA POLLA POLLA, lo digo las veces que quiera. Total esto es mío ¿no? yo lo escribo y yo lo hago. No tengo que justificar nada. A tomar por culo!!!